20 anos de uma qualquer.

Andava com mania de suicídio e com crises de depressão aguda; não suportava ajuntamentos perto de mim e, acima de tudo, não tolerava entrar em fila comprida pra esperar seja lá o que fosse. E é nisso que toda a sociedade está se transformando: em longas filas à espera de alguma coisa. Tentei me matar com gás e não consegui. Mas tinha outro problema. Levantar da cama. Sempre tive ódio disso. Vivia afirmando: "as duas maiores invenções da humanidade foram a cama e a bomba atômica; não saindo da primeira, a gente se salva, e, soltando a segunda, se acaba com tudo". Acharam que estava louco. Brincadeira de criança, é só disso que essa gente entende: brincadeira de criança - passam da placenta pro túmulo sem nem se abalar com este horror que é a vida.

- Charles Bukowski

Eu estou com os meus vinte anos. Eu sei que eu passei muito tempo da minha vida querendo chegar nessa idade, poder me gabar de ser mais velha, de poder entrar em lugares para adultos e não sei, eu sinceramente não sei o que se passava na minha cabeça quando eu era mais nova, só que eu queria liberdade e ser gente grande. Eu tinha toda essa imagem de noites em clubs, muitos amigos, farra, um bom emprego e a faculdade certa. (Como a gente se engana, deviam ensinar isso na escola pra gente.)

O meu post é basicamente sobre expectativas, então eu acho que engloba de tudo um pouco, eu não sei como uma pessoa de vinte anos "normal" é; existe alguém de vinte anos normal, o que é ser normal aos vinte anos? Eu não sei se o que eu sou é normal. Parece que nós caminhamos em uma estrada reta e chegamos em um certo ponto que a estrada se ramifica em vinte e você não sabe qual seguir.

Ter medo de estar na faculdade errada? De tudo o que você ter feito até agora não ter valido de nada? De perder todos os seus amigos porque eles vão conseguir um rumo e você não? Não conseguir um emprego? Pensar que nem o que você sabe fazer de melhor você faz mais? 

E o namorado? E O NAMORADO????????? (Tem sempre um DESGRAÇADO da família que pergunta, mas que merda! Qual a necessidade de saber se eu estou dando ou não para alguém, me explica?!).

Parece vitimização, mas não é. A coisa fica muito confusa quando a gente tem que abandonar aquela criança alegre e ver como o mundo é de verdade. Negação só piora as coisas; lógico que eu jamais vou deixar meu lado criança, mas ter que aceitar o meu lado não criança machuca. Sempre vou ser uma criança rebelde.

Eu sempre vivi no meu próprio mundo de fantasias, desde os meus 9 anos praticamente, por causa de RPG, minha vida era baseada simplesmente no que eu vivia dentro da minha cabeça e todas as histórias que eu imaginava. Eu não me arrependo, são parte de mim. E não é só porque está na sua cabeça, que não é verdade... Já dizia Albus Dumbledore. 

Tenha um conto de fadas.

Lidar com a realidade tem sido uma coisa fora do comum pra mim. Eu não sei me encaixar em grupos, eu não sei direito como manter uma amizade, como não aborrecer alguém com besteira, como não ser manhosa quando eu quero algo. Eu não sei crescer. Eu vejo tantas meninas com 20 anos que parecem adultas e eu continuo a mesma besta de sempre.

Mas minha vida é toda ao contrário, sabe? E que se dane, que o sol possa ser uma estrela, que o azul do céu amanhecendo possa ser minha escuridão. Talvez no final das contas essa coisa toda de expectativas só destrua mais a gente do que a gente já se destrói. São tantos problemas em uma vida só. 

Faz mais de quatro anos que eu tento achar o meu rumo no meio das minhas palavras, confusas ainda, porque eu não sei me expressar direito sem um teclado ou uma caneta. Eu fico triste quando dizem que isso é um dom. Não é, é uma maldição. Escrever traz lá do fundo aquilo de pior que a gente tem, se você é capaz de expor isso, você provavelmente não vai ter muitos amigos e vai desenvolver coisas esquisitas como mundos alternativos onde só suas palavras fazem sentido.

Como agora, eu não faço ideia se esse post fez algum sentido sequer para quem vai o ler, mas eu precisava de companhia, e se você leu até agora, eu agradeço por ter me cedido um pouco dela. Porque a única coisa que eu ando sentindo é medo, e o medo de ficar sozinha, é o pior. 

Tem horas que eu me sinto como a chuva: odiada por muitos e querida por poucos. Aquela pessoa que consegue carregar melancolia e paz ao mesmo tempo, mas que muitas das vezes não faz diferença.

• Todas as crianças são artistas. O problema é como permanecer um artista quando você crescer