Aquela fase no video game.

Sabe aquele jogo de vídeo game que você chega em uma fase absurda de difícil e acha que nunca vai passar? Só que depois de um tempo, de tanto você passar por aquela fase, ela acabando ficando fácil? Então. O problema desse jogo de ansiedade, é que você nem consegue comemorar passar de uma parte complicada, você já se depara com dez outras, e chefões mais bizarros ainda. E você nem mesmo recuperou seu HP todo. Como faz?

Faz um tempo que eu estou evitando de vir aqui. Mas é que eu estou cansada. Eu estou cansada de dizer que eu tô mal, para ser sincera. Porque cansa, né. É cansativo ser a Ana que sempre está lutando contra os monstros que vivem nela, mas é como eu faço para sobreviver. Eu não devia ter vergonha disso, mas tem dias que eu tenho.

Quantos anos isso ainda vai durar? Eu não consigo ficar bem nem mesmo para conversar com quem eu gosto. Minha vida é um constante game over. Over. Over. Over and over again.

Efeito colateral.

Passei boa parte do mês passado pensando em como escrever isso tudo que eu estava sentindo. Mas sabe quando não passa de uma linha sequer? Eu não sei nem se vou conseguir dessa vez.

Mês passado eu esqueci de tomar a fluoxetina por três dias. E no terceiro dia, eu pensei: "foda-se essa merda também." e deixei de tomar, por praticamente o mês inteiro.

Eu achei que estava sendo um sucesso, até o efeito rebote vir. E caralho, vou falar, que burrice que eu fiz na minha vida. Não tentem parar um remédio sem consultar o médico primeiro.

Bateu uma enxaqueca tão absurda. Tão absurda... Que eu sentei para trabalhar nas minhas legendas chorando, de verdade. Eu não estava conseguindo olhar demais para coisas brilhantes. Tirei o brilho de tudo que me foi possível, e a dor não ia embora. Entre várias outras coisas.

Agora eu voltei a tomar, e o efeito colateral que me bateu, foi o sono. Mas tudo bem, isso passa. Mas não deu, a gente precisa desmamar do remédio, e não parar de repente. Imagina, eu tomava direto já fazia cinco anos. Imagina como meu cérebro ficou. Eu sou muito babaca. LOL.

No mais, eu ando me sentindo bem para baixo. Minha cabeça anda pregando peças no espelho. Ando me vendo toda torta, das formas mais bizarras. Ontem me peguei querendo vomitar depois de jantar.

O perigo mora onde a gente deixa a maré molhar nossos pés. O mar parece tão bonito, e depois de uns passos, a gente acaba sendo levada por uma força que não dá para lutar contra. E então a gente se afoga. Desse jeito, é melhor nem deixar os pés molharem nessa maré de pensamentos ruins.

Mas vou falar, é muito complicado. Eu simplesmente não consigo me manter em um peso ideal, eu sempre fico com 40kg ou 60kg. Minha hipotireoidismo não deixa eu entrar no 55kg e ficar para sempre. Sem contar a ansiedade. E todo o resto.

É cansativo demais ficar lutando contra fantasmas invisíveis. E quando eles dão trégua, mesmo assim, você ainda fica na defensiva, só esperando eles voltarem.

Enquanto não dá para sair da defensiva, eu me escondo na minha cama, ouço música e escrevo, aproveitando esse tempo que resolveu dar uma trégua no calor. É o que tem para hoje.