Desalento no espelho.

A dor é uma coisa tão incrível. Ela dói. Não importa a situação. Pode ser um machucado, um amor perdido ou um adeus. Ela dói. Não tem como escapar.

A gente enfrenta tudo com coragem. Medo, desespero, amor, felicidade ou a agonia.

Mas não tem como controlar uma dor. Remédios só vão fazer você não sentir por um tempo, e então você sabe que a dor ainda está ali, só esperando o efeito e todo o torpor passar.

Dói tudo. Dói as juntas por não estarem maia juntas, dói a caixa torácica tentando aguentar todos os suspiros, dói os olhos de tanto tentar olhar para o futuro e não ver nada, dói as mãos que mostram o sinal da idade, dói cada lágrima de arrependimento e dói o coração por ficar cada vez mais vazio e quebrado.

Não existe remédio para a dor. E o que não tem remédio está remediado. Isso só significa que a dor vai ser uma companheira eterna. Daquelas que sabem todos os seus momentos ruins e apontam para eles toda hora. A doença faz doer a dor e eu adormeço doendo.

Anestésico.

Não é vontade de ter pessoas perto de mim, é só uma solidão sem explicação que aperta meu coração sem motivo nenhum. Eu não suporto quando eu tenho meus momentos de pensar que não existe futuro pra mim e que eu sou estranha demais.

Eu estou cansada de ter amigos e ao mesmo tempo não ter. Eu queria que existisse um anestésico para sentimentos. Minha vida seria tão mais fácil.

Como se nada existisse dentro de mim, mesmo que eu perdesse os sentimentos bons, eu não me importaria. O ruins não compensam e eles só pioram cada dia que passa, e eu me vejo parada tantas vezes tentando escrever algo e no final do dia não fazendo nada de útil.

Eu realmente era mais criativa e animada quando eu era mais nova, mesmo nas piores crises de choro eu conseguia anotar uma frase qualquer que fizesse sentido no meu caderno. Hoje eu só rasgo páginas.

Na verdade eu só odeio sentir saudades dos meus personagens, da minha própria cabeça. Isso faz sentido? Eu não sei que tipo de doença ou problema é esse, mas não é algo que eu posso controlar, é como se eu sentisse o sentimento de todos de uma vez só e eu fosse explodir. Acho que minha cota de amor foi embora quando eu decidi verbalizar o amor, e não transformar ele em um ato na minha vida.

Tem dias que realmente parece que eu vou morrer de tanta dor nesse coração que parece só bater nessas horas.