Julgar ou Entender?

Uma das coisas mais tristes que eu sempre tive que enfrentar na minha vida foi o fato das pessoas julgarem que eu jamais iria entender um assunto e por causa disso elas não vinham falar comigo; e eu acabava descobrindo depois e aprendendo da pior maneira possível que eu aparento não ser uma pessoa confiável e sim uma criança mimada. Aposto que muitas pessoas também já passaram por isso.

Eu sempre sou vista como uma pessoa não simpática, não condescendente e não compreensiva. Aparentando ser egoísta e só ligar para o meu umbigo, ou até mesmo agir com um tanto de futilidade e rir bastante das coisas (ah, se eles soubessem).

Eu queria que o universo entendesse: Não é porque a pessoa não expõe a opinião dela pra tudo toda hora que faz dela não compreensiva ou condescendente com o assunto. Não é porque a pessoa tem uma expressão séria no rosto que vai fazer dela antipática. Não é porque a pessoa é bonita que ela é burra. Não é porque a pessoa ri das coisas demais que ela não sabe o que é ser triste.

Eu me abri para você e você me julgou!

Pelo contrário, uma máscara que uma pessoa veste pode ser total o contrário do que ela é. Se ela demonstra não ser carinhosa, é porque provavelmente ela precisa muito de afeto. Se ela ri demais, é porque por dentro ela é muito triste e provavelmente precisa de ajuda. Se ela é arredia demais provavelmente foi porque já machucaram muito ela e ela tem medo de confiar nas pessoas. ENTÃO CARA, APRENDAM. Já passou da hora.

As verdades diferentes na aparência são 

como inúmeras folhas que parecem diferentes 

e estão na mesma árvore.

- Gandhi

A SUA PIADA, ELA CONTINUA ENGRAÇADA?

Eu li a um tempo atrás uma pessoa comentando algo sobre doenças mentais no facebook (eu estou começando a achar que uma boa parte das pessoas ali estão sendo orkutizadas, ou até pra variar, o orkut era melhor). Uma pessoa basicamente estava dizendo que porque você tem pais, cama, comida e sabe falar você não tem o direito de ter depressão. Pessoas assim, jamais vão chegar nas outras e tentar entender realmente o motivo delas. Se você se abriu também para a pessoa, porque vai fechar a porcaria da porta ou fazer piada pelas costas? 

Eu tenho isso e muito mais coisas. Eu tenho amigos, faço faculdade que eu quero, leio as minhas coisas, tenho oportunidades que muitos não tem e tenho uma doença mental. E olha que fantástico: Não fui eu quem escolhi ter. Isso é uma doença, gente, não se escolhe ter uma doença. Eu não vou ali na esquina e decido: "Nossa, hoje eu vou ter Síndrome de Asperger, que máximo!".

Cara, parem de julgar as pessoas que estão passando por momento difíceis. Uma capa é só uma capa, eu sei. Eu mesma gosto de capas bonitas. Porem, dê uma chance em entender a pessoa, ou em pelo menos tentar. Eu tenho certeza que você vai se surpreender muito. E na minha vida, eu posso dizer de boca cheia, que muita gente perdeu a oportunidade de se surpreender e que muita gente se surpreendeu comigo.

As pessoas acabam perdendo a confiança em tudo por causa disso. Elas passam a sofrer sozinhas por achar que ninguém vai acreditar nelas ou ajudar. Isso só piora a situação, eu sei porque eu ando com esses sapatos, mas pelo menos eu sei abrir a boca e dizer: ei, vá se foder! Porque na boa, gente que só fica apontando dedos deveriam ter esses dedos cortados.

Podemos fingir que aviões no céu noturno são estrelas cadentes? Eu realmente poderia fazer um pedido neste momento...

• Vivemos em plena cultura da aparência: o contrato de casamento importa mais que o amor, o funeral mais que o morto, as roupas mais do que o corpo e a missa mais do que Deus.

20 anos de uma qualquer.

Andava com mania de suicídio e com crises de depressão aguda; não suportava ajuntamentos perto de mim e, acima de tudo, não tolerava entrar em fila comprida pra esperar seja lá o que fosse. E é nisso que toda a sociedade está se transformando: em longas filas à espera de alguma coisa. Tentei me matar com gás e não consegui. Mas tinha outro problema. Levantar da cama. Sempre tive ódio disso. Vivia afirmando: "as duas maiores invenções da humanidade foram a cama e a bomba atômica; não saindo da primeira, a gente se salva, e, soltando a segunda, se acaba com tudo". Acharam que estava louco. Brincadeira de criança, é só disso que essa gente entende: brincadeira de criança - passam da placenta pro túmulo sem nem se abalar com este horror que é a vida.

- Charles Bukowski

Eu estou com os meus vinte anos. Eu sei que eu passei muito tempo da minha vida querendo chegar nessa idade, poder me gabar de ser mais velha, de poder entrar em lugares para adultos e não sei, eu sinceramente não sei o que se passava na minha cabeça quando eu era mais nova, só que eu queria liberdade e ser gente grande. Eu tinha toda essa imagem de noites em clubs, muitos amigos, farra, um bom emprego e a faculdade certa. (Como a gente se engana, deviam ensinar isso na escola pra gente.)

O meu post é basicamente sobre expectativas, então eu acho que engloba de tudo um pouco, eu não sei como uma pessoa de vinte anos "normal" é; existe alguém de vinte anos normal, o que é ser normal aos vinte anos? Eu não sei se o que eu sou é normal. Parece que nós caminhamos em uma estrada reta e chegamos em um certo ponto que a estrada se ramifica em vinte e você não sabe qual seguir.

Ter medo de estar na faculdade errada? De tudo o que você ter feito até agora não ter valido de nada? De perder todos os seus amigos porque eles vão conseguir um rumo e você não? Não conseguir um emprego? Pensar que nem o que você sabe fazer de melhor você faz mais? 

E o namorado? E O NAMORADO????????? (Tem sempre um DESGRAÇADO da família que pergunta, mas que merda! Qual a necessidade de saber se eu estou dando ou não para alguém, me explica?!).

Parece vitimização, mas não é. A coisa fica muito confusa quando a gente tem que abandonar aquela criança alegre e ver como o mundo é de verdade. Negação só piora as coisas; lógico que eu jamais vou deixar meu lado criança, mas ter que aceitar o meu lado não criança machuca. Sempre vou ser uma criança rebelde.

Eu sempre vivi no meu próprio mundo de fantasias, desde os meus 9 anos praticamente, por causa de RPG, minha vida era baseada simplesmente no que eu vivia dentro da minha cabeça e todas as histórias que eu imaginava. Eu não me arrependo, são parte de mim. E não é só porque está na sua cabeça, que não é verdade... Já dizia Albus Dumbledore. 

Tenha um conto de fadas.

Lidar com a realidade tem sido uma coisa fora do comum pra mim. Eu não sei me encaixar em grupos, eu não sei direito como manter uma amizade, como não aborrecer alguém com besteira, como não ser manhosa quando eu quero algo. Eu não sei crescer. Eu vejo tantas meninas com 20 anos que parecem adultas e eu continuo a mesma besta de sempre.

Mas minha vida é toda ao contrário, sabe? E que se dane, que o sol possa ser uma estrela, que o azul do céu amanhecendo possa ser minha escuridão. Talvez no final das contas essa coisa toda de expectativas só destrua mais a gente do que a gente já se destrói. São tantos problemas em uma vida só. 

Faz mais de quatro anos que eu tento achar o meu rumo no meio das minhas palavras, confusas ainda, porque eu não sei me expressar direito sem um teclado ou uma caneta. Eu fico triste quando dizem que isso é um dom. Não é, é uma maldição. Escrever traz lá do fundo aquilo de pior que a gente tem, se você é capaz de expor isso, você provavelmente não vai ter muitos amigos e vai desenvolver coisas esquisitas como mundos alternativos onde só suas palavras fazem sentido.

Como agora, eu não faço ideia se esse post fez algum sentido sequer para quem vai o ler, mas eu precisava de companhia, e se você leu até agora, eu agradeço por ter me cedido um pouco dela. Porque a única coisa que eu ando sentindo é medo, e o medo de ficar sozinha, é o pior. 

Tem horas que eu me sinto como a chuva: odiada por muitos e querida por poucos. Aquela pessoa que consegue carregar melancolia e paz ao mesmo tempo, mas que muitas das vezes não faz diferença.

• Todas as crianças são artistas. O problema é como permanecer um artista quando você crescer

We are a part of you invisible to anyone else.

O post hoje é curtinho, só pra dar um aviso sobre a historinha que eu e a Ara começamos a escrever. 

Essa história é uma das nossas últimas (Arabella). Porque antes dela tem toda uma ligação, começa a muito tempo atrás na França, onde um casal foi formado e esse casal tem história. 

Depois esse casal teve quatro filhos. Cada filho tem uma história com mais um personagem adendo para cada um, mais um filho que o primeiro casal adotou e mais os três sobrinhos que também tem história e personagens adjacentes que os completam. E depois que todos eles tiveram filhos, cada filho tem sua história. 

"Mas porra Anna, vocês tem problema!" É, capaz. A gente passou oito (esse é o nove) anos construindo essa história e madrugadas sem dormir, sem vida social, tendo a realidade como uma vida paralela nossa e ainda indo muito mal na escola que é o caso da Ara porque eu ainda conseguia manter minhas notas (CHUPA!). Mas basicamente é uma gama de pontos que se ligam enormes e ela simplesmente não consegue ter controle. 

IMAGINE

Porque ela simplesmente acorda e eu já comecei a escrever alguma coisa e ela tem que me acompanhar se não eu entro em crise de choro no telefone com ela porque querendo ou não isso é uma partezinha (zona) da minha vida. 

Então o Edward e a Lucie foram colocados nesse RPG por causa da minha loucura por 1D, porque eu queria colocar o Harry no jogo de qualquer forma, então eu coloquei ele (com a personalidade completamente diferente, claro) e o Edward foi uma extensão e é uns dos meus preferidos. (MÇLASD~MÇSLDMÇ) Enfim.

Se vocês quiserem acompanhar de agora em diante, eu fiz um tumblr pra colocar os textos pra ficar mais fácil, porque blog é blog, né. Mas de qualquer forma eu sempre vou avisar aqui porque eu sou pra frente demais. :) ♥

ESTUPEFACIENTE AMOR.

Pensamento da madrugada: amor.

"Amor da minha vida, você me machucou. Você quebrou meu coração e agora foi embora. Amor da minha vida, você não pode ver? Traga de volta, traga de volta, não tire isso de mim porque você não sabe o que significa pra mim."

O amor é uma coisa tão singela, às vezes eu fico brava com ele, como se ele fosse uma criança levada, mas não tem como resistir. Pra mim o amor é o nome que se dá a um momento que lembramos de alguém que gostamos e está nos fazendo falta; ou que simplesmente acontece de outras formas, como duas pessoas andando na rua que cruzam o olhar uma com a outra e se amam por apenas um instante e nunca mais.

Amor, amor, amor. Existe de tantas formas, tantos jeitos. E todos eles fazem a gente engasgar e sentir dor. Não importa se seja desde um amigo, alguém da sua família ou alguém com quem você quer chamar de parceiro. Amor, amor, amor. 

Eu sou extremamente louca. Mas eu sou livre.

Eu nunca me dei bem com ele. Porque eu sempre amei de longe ou amei mais do que devia ou menos do que eu devia. Ele sempre me escapa por entre as mãos, igual água corrente. Não importa o tanto que eu tente procurar ele, ele sempre me atropela.

E o que é amar uma pessoa com paixão quando se possui alguma deficiência mental que consequentemente mexe com seu emocional? Eu gostaria de dizer que é exatamente a mesma coisa que as outras pessoas, mas não é. E aliás, o amor nunca é normal para ninguém, mas ainda assim...

Amar quando se tem problemas assim e aceitar o amor de alguém é extremamente complicado. Porque você tem medo de mostrar os seus problemas e as vezes até mesmo vergonha. Ou não é uma questão de vergonha. 

É só uma questão de não saber como explicar que você tem depressão ou transtorno de ansiedade, porque você não sabe como a pessoa vai reagir. E eu sempre acho injusto demonstrar que estou mal para quem eu amo. Mas enfim. Para a pessoa que um dia eu vou amar e ela vai me amar de volta, eu tenho algumas coisas para dizer:

Não me leve a mal quando eu esconder as minhas lágrimas de você,

É só porque eu não quero te deixar mal, eu provavelmente prefiro que você me veja sorrir.

Não me leve a mal quando eu não quiser sair de casa com você,

É só porque eu tenho medo de não aparentar ser como as outras garotas.

Não me leve a mal quando eu ficar com ciúmes de você, o que vou ter muito,

É só porque eu vou ser extremamente insegura e ter medo de te perder.

Não me leve a mal se eu perder a linha com você,

É só porque eu tenho dias que eu quero ficar na cama.

Mas eu vou amar você acima de tudo, com tudo o que eu puder,

Então não me leve a mal por esconder lágrimas, não querer sair com você,

ficar com ciúmes demais e perder a linha.

Eu tenho um jeito diferente de amar; 

Eu espero que você um dia apareça e entenda isso.

Eu só estou dizendo isso tudo porque eu vou fazer tudo o que eu puder para

Superar todos os meus problemas para ficar do seu lado;

Porque você vai ser o amor da minha vida.

Amor.

O que fazer quando você descobre o que fazer.

O post O que fazer quando não há mais o que fazer? foi um desabafo meu e eu não imaginei que fosse ser o post mais visualizado do blog até agora. O que é engraçado, porque eu fico ganhando certeza de que coisas felizes não interessam.

Eu acho que com a idade eu vou crescendo (o que eu posso dizer rindo, porque eu tenho 10 anos em cada perna, mesmo eu tendo os meus 1,51cm) mas é completamente ao contrário, eu percebo cada vez o quão burra eu fui por não aproveitar oportunidades, por desfazer de pessoas que gostavam de mim de verdade e o que eu mais me arrependo, o pior de tudo...

De ter deixado pessoas se aproveitarem de mim porque eu não conseguia ser forte sozinha. Se falassem comigo: "Anna, é nessa direção que a gente vai, tá?" Eu só abaixava a cabeça e ia, sem nem pensar duas vezes porque eu realmente coloquei minha vida na mão de pessoas que só queriam se aproveitar.

O que é pior de pensar. Cara, existem pessoas assim, que querem se aproveitar de você, das poucas coisas boas que você tem mesmo sabendo o seu estado, sabendo cada detalhe obscuro que você confiou em compartilhar com ela. E ela está pouco se fodendo, sabe? Eu não consigo entender como pessoas assim existem.

Eu descobri o que fazer depois de quebrar a cara da pior forma possível. E é a coisa mais idiota do mundo. O que todo mundo já sabe: esperar. Esperar, não correr atrás, e sim esperar, porque as coisas podem demorar, mas a verdade nunca falha. E se abusaram de você, essas pessoas vão pagar, e elas vão pagar muito feio.

Eu posso dizer por experiência própria que é muito difícil lidar com perda de pessoas importantes. Mas é mil vezes mais fácil lidar com a morte de alguém importante, porque pelo menos aquilo não tem mais lugar nenhum pra ir, só esperar a sua vez de morrer e se reencontrar com a outra pessoa.

Já com pessoas vivas, aquelas que você perde no meio do seu caminho, aquelas pessoas que te foram importantes por algum tempo e de uma hora para outra viraram estranhas, é mais complicado. A vida não parou para elas. E elas simplesmente vão procurar outra pessoa para sugar, já que não podem ter mais nada de você.

talvez eu não tenha sido destinada a ter amigos.

Eu sinto nojo de mim tem horas por causa disso, porque eu não deixo de amar ninguém uma vez que eu começo. Eu fico convivendo com esse amor dentro de mim, ele não vai pra lugar nenhum. E dói. Dói demais. Por isso mesmo que eu detesto amar as pessoas, e eu tenho uma facilidade tão grande pra fazer isso.

Amar não significa nada se você não pode confiar, botar a mão no fogo e contar com o companheirismo da pessoa. Amor, amar. Que bosta é essa além de nada se não acompanhada de algo. É só mais algo para você carregar com você. Amor sem consideração não é nada. Absolutamente nada.

Pelo menos eu acordei pro que estava acontecendo na minha vida. Eu demorei, mas acordei. E o que eu vou fazer agora? Eu vou simplesmente esperar. Aqui se faz, aqui se paga. 

Eu só tenho um conselho para quem tem problemas mentais: Às vezes, ou quase sempre, a gente confunde emoção com sintoma. Não é um tumor que a gente possa ver, sabe? Então, se alguém diz ser seu amigo mas não te demonstra absolutamente nada e não te dá nada em troca, essa pessoa não é seu amigo. Não deixe as pessoas usarem você por causa das suas fraquezas. A gente é melhor do que isso, a gente merece melhor do que isso.

• "Nunca despreze as pessoas deprimidas. A depressão é o último estágio da dor humana."

O que fazer quando não há mais o que fazer?

É uma pergunta um tanto engraçada essa, né. Esse post é exclusivo para todos que já perderam um amigo de um dia para o outro. Mas não qualquer amigo, aquele amigo que era o seu melhor e no dia seguinte virou um completo estranho na sua vida.

Lidar com o fato de que um estranho sabe coisas tão profundas suas e não dá mais a mínima, é um caso que faz o meu estomago se corroer por dentro.

Eu detesto fazer amizades, apesar de ser uma pessoa extremamente sociável em qualquer situações. Eu gosto de conversar, eu gosto de conhecer pessoas novas, coisas novas, experiências novas; mas eu jamais trocaria o meu antigo pelo novo, sou apegada demais ao passado e não gosto de cobranças.

Pessoas mudam. Memórias não.

A minha pergunta vai mais para o caminho que a gente tem que seguir depois de uma perda. E agora? E aquele tanto de fotos? E as músicas? E as cartas, objetos, tudo? O que a gente faz? Guarda? Joga fora? Finge que nunca significou nada? (É um puta da fuck na cara da gente.) Vou falar o que eu penso.

Eu jamais vou me arrepender do que eu senti por uma pessoa. Porque eu sei que foi humano, foi verdadeiro, em nenhum momento sequer eu fui falsa. Então eu não tenho o porquê de me arrepender de ter sentido algo real por alguém. Mas se agora já não vale mais, não há motivos para ficar vingando esse sentimento. A hora dele já foi.

As coisas que eu ganhei, elas vão ficar onde elas estão, porque em algum momento eu sei que elas serão substituídas. Assim como o tempo tirou tantas coisas de cima do meu armário de lembranças, também irá tirar as coisas.

As cartas, talvez fiquem, talvez vão. Elas não foram extraviadas, apesar de que agora parecem ser. Ninguém sabe ao certo o que fazer, então é bom não mexer por um tempo. Dói.

E quanto as fotos, ou você as queima ou você guarda em um álbum se fizer questão de contar para alguém que um dia você vivenciou tais momentos e sentimentos.

Acho que isso é um tanto pessoal para cada pessoa, mas eu perdi quem eu considerava mais, então, eu tenho minha própria forma de lidar com isso. Por conta da depressão e aquele tanto de coisas enjoadas que eu fico repetindo, eu tendo a ser um pouco mais emotiva que o normal, um pouco mais apegada do que eu devia ser.

Então eu prefiro pensar que foi tudo uma história da minha cabeça e não deixar que nada sobre. Porque eu sei que toda vez que eu olhar, vai doer. Meu jeito de superar as coisas é o mais radical de todos, o que eu acho uma pena, não queria ter de ser assim.

Então se você tem a oportunidade de olhar para o lado bom da moeda em uma situação dessa, olhe.

• E lembre-se como eu me lembro todo dia: existem amigos em qualquer lugar, é só questão de você reconhecê-los.