Quem nasce com coração?

"Quem nasce com coração?

Coração tem que ser feito.

Já tenho uma porção 

Me infernizando o peito.

Com isso ninguém nasça.

Coração é coisa rara, 

Coisa que a gente acha.

E é melhor encher a cara."

- Paulo Leminski

O torto dos 21 anos.

Eu já perdi a conta de quantas vezes eu cai no chão em pedacinhos e tive que montar tudo de novo. E sempre uma imagem nova.

Doeu bastante e ainda dói todas as vezes. Mas a dor vira amiga. É algo seu. É como se ela fosse carente o tempo todo e você precisa mimar ela todos os dias.

Estou caminhando para os meus 21 anos. Ainda me vejo meio torta. Mas consigo ver como me recuperei de tantas coisas. Essa madrugada me assustei com um vídeo antigo meu. Eu não tinha noção do que eu tinha. Agora que eu vejo de longe, me assusto. O doente nunca realmente sabe que está doente. O reflexo no espelho diz tudo, menos isso.

A maturidade não vem com a idade, vem com as memórias e as lembranças. Principalmente com a responsabilidade. Duvido muito que eu perca meu lado criança, mas ter uma visão diferente das coisas não machuca. Ser uma jovem adulta não dói. E eu não vou negar esse "status". A única coisa que eu nego é o que vem com ele. Casar, ter filhos e deixar de ser filhinha dos pais. Não pretendo fazer isso tão cedo, mas isso não significa que eu não saiba lavar minha roupa e tomar minhas próprias decisões.

Ter 21 é o início de uma estrada torta, cheia de armadilhas, pedregulhos, perigos e aventuras. E eu quero muito ralar os meus joelhos. Aprender a ser quem eu sou e abrir espaço para o novo. Assim como aceitar os fracassos.

Deixar de ter 15 dói. Mas ter 21 anos tem seus prazeres. Bons e até mesmo obscuros. Chega de dizer não. Vamos dizer sim ao sim e deixar o mundo seguir em frente. Eu não sei o que me aguarda lá na frente, mas seja o que for, vou continuar andando.

Começar a dar adeus aos 20 e aceitar mais um. Que tudo seja possível dentro do impossível. É só isso que eu desejo.

Eu tenho câncer, mas é meio diferente.

Quer uma dica? Aliás, não, um conselho? De amiga, ou de uma desconhecida que não tem nada com a sua vida, mas que quer te dar um conselho mesmo assim. Eu acredito que conselhos podem ser dados de graça sim, eles são os melhores e os mais sinceros, sabia? Eu vou deixar o meu aqui. Não brinque com os sentimentos de alguém que já teve ou tem pensamentos suicidas, você provavelmente não sabe o que é passar o dia inteiro pensando que você está de pé por nada, não sentir nada, não ver cores, não ver sorrisos, não e mais não. A vida é preenchida de um tantos "nãos" que acaba virando um nunca. A pessoa acaba se transformando em outra, ela se esconde por entre vários sentimentos que ela não consegue controlar sobre ela mesma. Antes de julgar, tente entender, e se você não quer entender, então cale sua boca e não fale besteira. É um conselho. Você sabe o que é ter um câncer? Você perguntaria para uma pessoa: "Por que você tem câncer?". Acho que não, espero que não. E sim, pessoas com doenças mentais tem câncer nas suas almas, no coração, bem naquele lugar mais sensível de todos. Eu tenho câncer, mas é diferente. Você vai se atrever a perguntar? Se não, só me deseje um bom dia e uma boa noite. Muitas vezes é só isso que alguém precisa pra acalentar tantos pensamentos ruins. Garanto que não vamos incomodar se vocês ficarem no lugar de vocês, continuando sem entender. Não é uma doença transmissível e ninguém pediu para ter. Já cansei de dizer que não se brinca com doenças mentais. E muito menos com sentimentos e com a vida. "Mas minha nossa, é muito forte dizer isso, câncer!". Não, não é forte, um câncer você pode ver, você pode acusar que está ali. Quando a doença está em outro lugar e não é física, não tem como "provar", e por causa disso, eu garanto que pode ser até pior. Imagine viver sua vida com fantasmas que ninguém vê, só de você.

Tudo o que se ganha nessa vida é pra perder.

Acabei de encher meu copo de felicidade com chá gelado, coloquei uma música qualquer pra tocar e sentei aqui na frente do meu amado computador. Estava pensando no banho, ultimamente eu tenho escrito tanto, mas eu sempre paro no início ou apago tudo e viro pro lado pra dormir. Preciso de jeito.

Tem tanta coisa rodando na minha cabeça que fica difícil começar a falar de um assunto e seguir com ele, então hoje eu vou só colocar para fora o que eu estou sentindo e postar de qualquer jeito, se não eu vou acabar explodindo.

Minha psiquiatra morreu. Uma coisa engraçada aqui, porque eu sinto como se uma pessoa da minha família tivesse morrido mais uma vez, porque nas horas mais complicadas, ela sempre aparecia na minha cabeça, segurando minha mão na sala dela, dizendo: "Você ainda é nova, é linda, você vai viver muito e vai ser feliz. Eu te prometo."

As pessoas marcam a gente com palavras doces sem nem saberem. Quantas vezes eu levantei minha cabeça por causa disso? E agora eu preciso entender mais uma vez que ela não está mais aqui para segurar minha mão. Provavelmente deve ser complicado de entender, mas relacionamento de psiquiatra com paciente é pura confiança. Pelo menos comigo sempre foi assim.

Meu humor anda fugido de casa, não tem muita coisa me deixando feliz. Na verdade, eu bem estou me alimentando emocionalmente de doramas. Acho que estou batendo meu recorde de programas assistidos por dia. Eu realmente preciso começar a traduzir alguma coisa pra colocar minha cabeça no lugar. O pior de tudo é quando além de estar sem humor, eu me sinto inútil e não me sinto bem na minha própria pele.

Ultimamente dormir é sinônimo de pesadelo. Mas não de monstros, antes fosse. Minha cabeça decidiu abrir a gaveta de memórias ruins e eu bem estou revivendo algumas cenas que eu não quero. Sabe o que é o mais triste? Eu não consigo chorar. Parece meio babaca dizer isso, mas eu preciso colocar pra fora. Eu realmente preciso. 

Mas sei lá, eu estou de mudança, sabe? Minha cabeça está mudando. Aos poucos eu estou me livrando da minha imagem antiga. Começando pelo cabelo, que eu sei que muito de vocês não gostaram. Obrigada por não terem vindo me criticar diretamente, vocês realmente foram um doce dessa vez. Eu estava precisando, ainda estou, de várias maneiras. Não quero ser a ruiva cheia de problemas. Eu só quero ser a Ana tem dias. Acho que eu estou melhor assim agora.

E é, o post não era pra fazer sentido. Eu só estou cansada de várias formas. Eu estou esperando as pessoas serem boas comigo depois de várias coisas que eu fiz por elas, mas eu me esqueço que essas coisas não acontecem. Eu preciso continuar sendo boa com elas mesmo sem receber nada em troca. Alguma hora, alguém repara, né? Até lá, eu espero. 

Ingratidão fez de mim hoje o que um dia eu jamais quis ser.

Desisti faz tempo. 

As fotos pararam de importar, as músicas passaram a ter outros significados, presentes viraram só objetos inúteis e o apito do celular não faz mais diferença. Sua confiança nas outras pessoas piora e você ainda se auto julga por ter gostado realmente daquela pessoa. O que você viu nela, afinal?

Ingratidão fez de mim hoje o que um dia eu jamais quis ser. Não faço questão de amigos e nem de companhia. Pessoas interessadas me deixam estressada. Amizade virou sinônimo de furada. Eu me aceito assim e passo os meus dias comigo mesma, com os meus livros, com a minha faculdade, com os meus dramas, com o meu sono e com os meus sonhos.

Eu pareço ser um buraco de lama falando assim, né? Mas de boa, aprendi na marra a ter que gostar da minha própria sombra. Sofri por muito tempo, mas passou. E os amigos de hoje são poucos, porém, garanto que não tem nada de pouco quando eu falo em confiança. Mesmo que eu demore pra pegar um avião, eu tenho certeza que cada um vale mais do que ouro. Você acaba reparando que o caminho mais complicado te preenche. Sozinha hoje para amanhã ver quem importa.

Deve ser extremamente difícil acreditar quando eu escrevo isso. Mas não, realmente, as coisas deixaram de seguir a receita de bolo na minha vida. Meu dia é noite e minha noite é dia. Tenho medo do claro, não do escuro. Me assusta mais uma confissão e promessas do que um olhar significativo no silêncio.

Desistir de alguém é muito triste sim, principalmente se os seus sentimentos eram realmente sinceros. E eles também não vão embora, eles só aceitam o fim. E aceitar um fim significa que você está aceitando um novo começo. Então tudo bem, sabe? Porque nada realmente acaba só porque o fim chegou, o mundo continua, e a vida também.