Encomende a busca dos seus sonhos!

Pra vocês, da série: Mãe, eu tento escrever antes de dormir.

O mundo de hoje estava extremamente engraçado, pensei, tomando um gole do chá que ainda estava quente, sentindo minha língua esquentar e fiz uma careta com o gosto amargo. Estava escrito no jornal daquela manhã: "Realizamos buscas de todos os tipos". Eu queria tentar, eu não queria deixar pra trás algo que havia me feito tão bem. O que eu poderia perder? Nada, já estava perdido.

Larguei a xícara em cima da mesa de qualquer jeito e me encostei com calma na bancada ao lado do telefone, tirando ele do gancho, discando o número que estava na página. Fechei os meus olhos. Eu estava fazendo uma coisa ridícula.

- Bom dia! Realizamos buscas de todos os tipos, qual seria a sua? - Uma voz meio cansada soou do outro lado do telefone. Suspirei, pensando.

Oi. Então. Eu queria fazer uma encomenda. É, uma encomenda de uma busca de um grande amor perdido. Características? Ele não tinha limites, cobria todos os meus buracos, limpava minhas lágrimas, me abraçava com cuidado e me sorria sem motivos. Ele gostava de carinho na cabeça, aliás, ele gostava de carinho, bastante. Me acordava de madrugada com beijos nas costas, me falava besteiras e mesmo depois de um dia difícil, ele ainda me dizia: "você é linda". Esse amor tinha uma boca bem desenhada e olhos expressivos, mas escondia a dor quando sentia muitas vezes. Nome? Atendia por "amor" e por todos os meus "hmmmmmms" sem motivos. Também me acalmava de madrugada. Me dizia que ia ficar tudo bem. Esse amor perdido gostava de filmes estranhos mas eu achava graça por ele achar graça. Sabia cair nas armadilhas dos meus olhos, sentir o que eu estava sentindo pelas minhas mãos e tinha opinião forte. Esse amor perdido também me salvou de várias coisas ruins, por isso eu quero encomendar a busca dele. Ele sabe tudo o que eu gosto de comer, manias que não deveria e é bem pervertido. Se você encontrar ele e ele não quiser voltar, diz que eu sinto falta desse amor. E que eu ainda o amo, mesmo perdido. Quando eu perdi? Quando eu me perdi. Mas eu preciso falar disso...? Ah, ok. É, isso mesmo. Eu busco um amor perdido e sem cura. Ok. Eu vou aguardar. Obrigada.

Desliguei o telefone com pressa sem nem ter pronunciado nenhuma das palavras que eu havia pensado. Fiquei encarando o aparelho. Suspirei mais uma vez. Não existia maneira de resgatar um amor perdido e sem cura.

Cair em prantos! Morrer pelos olhos! Socorro!

"Um dia desses, eu separo um tempinho e ponho em dia todos os choros que não tenho tido tempo de chorar."

Eu sempre quis entrar nesse mérito em algum post. Porque eu detesto ouvir que chorar é uma fraqueza e desde pequena eu sempre detestei quando alguém me falava: "Engole seu choro, menina!". Sinceramente, eu acho que essa é uma das frases que uma criança mais detesta ouvir na sua infância, não tem nada mais doloroso do que prender seus sentimentos e principalmente a vontade de chorar. Tipo, vá para a merda, me deixe chorar em paz, que droga!

Sim, meu post vai ser especificadamente sobre choro. Chorar mesmo, cair em prantos, problemas de encanamento nos olhos, sáscoisas; o que você preferir como representação para as suas lágrimas sejam elas em qualquer hora do dia e por qualquer motivo, ou sem motivo, o que é totalmente normal, não se desesperem. CHORAR É NORMAL GALERA.

Existe uma frase bem idiota que eu sempre levei comigo: "Rir é um bom remédio, mas chorar é um bom calmante." E eu concordo. Muitas vezes eu já cai em sono profundo depois de muito chorar. E eu digo isso porque eu tomo calmantes (weeeeeee), e parece que o corpo fica tão cansado que ele realmente desliga e você consegue dormir. Chorar é bom, alivia, mas o bom mesmo é chorar daquele jeito mórbido que te faz acordar no outro dia com os olhos inchados.

Aqui vai uma dica minha: deixe sempre duas colheres no freezer. Se você acordar com os olhos inchados, fique com as colheres nos olhos por uns 8/10 minutos, alivia um pouco o inchaço e a dor de cabeça (dicas da Ana).

É um fato científico de que o choro tira do corpo substâncias acumuladas por estresse, de verdade, aquele bando de água salgada com gordura e muco carregam muita coisa que podem melhorar seu dia.

Jamais engula o choro como seus pais mandavam quando você era criança, isso pode trazer problemas psicológicos e você se tornar uma pessoa que não demonstra emoções e até te levar a ter depressão. Ou seja, levem o choro a sério. Não importa se vocês estão chorando de felicidade, de susto, de medo, de tristeza, coloquem para fora.

Isso é um conselho que eu dou até a mim mesma, porque eu tenho problemas com choro. Eu só choro sozinha, é difícil eu dividir minhas lágrimas com alguém, mas eu aprendi que meu travesseiro pode servir. Ainda mais porque os meus problemas vão além de um choro habitual, como eu já contei em outro post, então se você também sofre disso, não se envergonhe. Chorar antes de dormir é uma das coisas mais normais do mundo, achar que você está perdido também. 

Quem sabe uma das suas lágrimas, também perdida por todo o desenho do seu rosto, talvez não te ajude a seguir em frente? Dê uma chance a chorar e a você mesmo. Nada de vergonha aqui comigo.

E enfim, se você tem problemas com não conseguir chorar e músicas tristes não ajudam, dê uma olhada em alguns filmes tristes, vou recomendar uns cinco e depois por favor, me conte se você se sentiu melhor. Porque é fato comprovado que todo mundo se sente 85% melhor depois de uma crise de choro. Vou deixar linkado os trailers, é só clicar.

• P.S. Eu te amo. (Impossível não abrir o berreiro.)
• Marley e eu. (Se você tem problemas com animais, não assista.)
• Sempre ao seu lado. (Se você tem problemas com animais, não assista.)²
• Diário de uma paixão. (Um dos meus favoritos)
• Toy Story 3. (E por favor, quem consegue não chorar com esse filme?)

Por fim, não é um dos meus favoritos, mas existe o Ciberbullying, é um filme feito só pra internet, só clicar e assistir, simples assim. Super recomendo! Bora soltar a água parada.

Promessas deviam vir com prazo de validade

Cansada de chorar. 

É um saco ter que ver meu rosto

Todos os dias no espelho

Canso, inchado, molhado.

Parece que eu estou fadada a ter que viver na sombra que eu contruí no meu passado, porque eu não consigo de forma nenhuma me livrar de pensamentos ruins em certas situações. Eu estava pensando hoje durante o banho: promessas deviam vir com prazo de validade. 

Eu sou dessas pessoas que se machucam mais com uma frase do que com um soco no meio da cara. Não tem coisa que mais me chateei do que promessas não cumpridas, ou que ficaram pra lá. É como se minha cabeça ficasse em um nonstop de todas as promessas que já me fizeram e não cumpriram.

tears come out like a habit, 

all the good memories,

run down endlessly.

Parece ser a coisa mais ridícula dizer: "eu estou chorando", "quero chorar", "não aguento mais", "eu queria ser outra pessoa". Mas não tem jeito, não tem nem com explicar pra alguém, por mais que eu quisesse.

Eu descobri da pior maneira que raramente alguém vai te entender, e isso faz com que eu me afaste cada vez mais das pessoas. Tem dias que eu olho no espelho e vejo absolutamente nada, porque só de olhar pra minha tristeza eu já estou chorando.

Definitivamente não quero me machucar de novo em 2014, mas eu já estou sofrendo por pessoas que vão embora e que talvez eu perca contato. 

Eu queria ter o controle remoto das minhas emoções, eu colocaria no mudo e tudo ficaria bem.

Eu não aguento essas vozes na minha cabeça repetindo mil coisas que eu já deveria ter esquecido a tanto tempo, eu realmente estou cansada. Muito, a TPM não ajuda nenhum pouco quem tem depressão.

Eu não posso me afastar de quem eu sou, então eu me afasto das pessoas pra não ter que ser eu mesma com elas. Eu não sou o escudo em pessoa, eu também tenho os meus dias de ficar triste, de querer cama e mais nada, mas se eu me der o luxo de fazer isso, eu tenho medo de não conseguir levantar.

Meu 2014 não começou bem aqui dentro, e tudo o que eu posso fazer é engolir essa vontade absurda de chorar porque eu não quero ninguém me olhando torto. Porque no final do dia eu só sou mais uma pessoa problemática.

Porque eu não posso simplesmente ser?

Eu não quero me definir.

Eu quero ser, ser, ser humana.

Não uma bula de remédio.

Experimente.

Segue abaixo mais um texto de Martha Medeiros. Por algum motivo estranho eu me sinto como ela quando leio os livros que ganhei. IDK, Ela se tornou minha autora favorita de um dia pro outro sem nem se importar com os outros livros na estante.

"Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor, mas permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar, mas não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada (então fique comigo quando eu estiver chorando). 

Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem… Gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês, mas me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca. Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos, me faça massagem nas costas. Me rapte! 

Mas se nada disso funcionar, experimente me amar."

- Martha Medeiros

Ah, se eles soubessem.

Eu acho que nunca parei para falar direito como a depressão revirou algumas coisas na minha vida, então eu resolvi vir aqui como primeiro post de 2014 contar pra vocês como a minha doença conseguiu revirar tanta coisa no meu cotidiano. 

- Estou triste

- Eu também.

Eu parei pra pensar em algumas situações na minha vida onde eu mais fui afetada, e acho que muita gente vai se identificar, tanto com relação a depressão e ansiedade.

#Na Escola

Eu tive um péssimo ensino médio, já que foi no meio desse período que já é turbulento que eu comecei a sentir que minha garganta queria fechar. Eu olhava para os lados e via todos felizes, rindo, com seus respectivos grupos e eu permaneci sozinha por um bom tempo, isso quando eu ia a aula, porque muitas vezes eu acordava, ou não dormia, e tinha crises absurdas de pânico. Parecia que tudo na minha vida estava incerto e eu estava tentando andar em espinhos. Qualquer ideia que me tirasse da minha zona de conforto, era game over, eu não queria mais nada.

Fui aconselhada algumas vezes pela psicóloga da escola, o que não mudou muito, e é assustador você descobrir que está doente, principalmente aceitar o fato. Tive momentos de ligar pra minha mãe em desespero. Sabe aquele barulho de uma panela de pressão? Aquele zumbido? Parece que eu vivia com ele 24h por dia na minha cabeça.

#Na Faculdade

Tive um período de férias até decidir pra qual faculdade ir, muitos de vocês já sabem que eu desisti da minha primeira. Mas alguns não sabem quais foram os motivos.

Muita gente não sabia lidar comigo, e nem eu mesma, minha faculdade ficava longe de casa, (muito longe). Eu acabei tomando trauma de ônibus, e mais uma vez, eu me pegava olhando para aquelas pessoas, todas com futuros promissores que um dia eu também já tinha tido mas não tinha mais segurança de nada.

Na realidade, na faculdade foi onde a minha insegurança cresceu. Sobre tudo, era como se a vida escolar tivesse sido uma grande mentira para mim; não tinha me ensinado nada. Larguei um curso que eu poderia ter ido até o fim por causa dos meus problemas, decidi fazer um curso EaD. Não me arrependo, eu tenho minhas limitações, elas me fazem chorar, misturam meus sonhos, estragam meus dias mas é a vida que eu posso levar.

#Na Amizade

Eu não tenho amigos realmente, se eu tiver dois é muita coisa, mas não os vejo faz tempo. Sou uma pessoa extremamente: "quero ficar sozinha". É quase que impossível me fazer gostar de você, e o pior de tudo é que se eu gosto, normalmente você vai embora.

Nunca pedi muito, mas acho que o maior trauma com relação a amizade foi com uma das minhas melhores amigas que passou o ensino médio inteiro comigo, e quando eu adoeci, ela se afastou de mim. Quando perguntei o motivo, eu ouvi uma coisa que ainda fica muito gravada na minha cabeça: "Você está com algo ruim em você".

Não, eu não estava possuída, eu estava doente. DEPRESSÃO é uma doença. TRANSTORNO DE ANSIEDADE é uma doença. Isso enlouqueceu minha cabeça e eu só consegui contar essa história pra minha mãe anos depois, porque na época eu já estava tão perdida, que se alguém me falasse algo, eu realmente acreditava. Sem falar nos pensamentos que me atormentam sem minha permissão.

#No trabalho

Quando você tem alguma doença assim, você acaba se doando mais do que devia para tudo e todos, se fazendo de mil quando você pode ser só uma. Por quê? Porque você quer ouvir um reconhecimento, você quer que alguém veja que você é bom em algo, e principalmente pra ninguém reparar o quão fodida você está por dentro.

Na época, eu subi três cargos em duas semanas, por causa disso eu acabei sendo uma espécie de pessoa que as outras não gostavam. Dentro do lugar inteiro, três pessoas me tratavam bem, o resto falava mal de mim pelas costas sem nem saber o que estava acontecendo comigo. Foi uma guerra que eu entrei e já estava perdida. Só que eu não sabia, eu tive que pagar pra ver.

Mas eu não mudei, eu continuo sendo a Ana que faz mil coisas ao mesmo tempo porque eu sei dar conta. No momento que eu digo que não consigo fazer, é porque eu não consigo. Eu não vou deixar de ser útil por causa dos outros, pena que eu aprendi a manter a calma um pouco tarde demais.

#Na Família

Eu passei de neta favorita pra um problema, minhas brigas com meu pai pioravam e eu me sentia a pior filha com relação a minha mãe. Na verdade, eu não sei se foi uma amnésia não grata que se instalou na minha cabeça, mas eu ainda martelo muito que minha mãe demorou pra acordar. "Ei, sua filha tá doente!". Se na minha cabeça era difícil, imagina na cabeça dela, em ver uma filha se debatendo, gritando, chegando a desejar até a morte.

E então eu conheci a morte, eu perdi uma das pessoas mais especiais da minha vida. Aliás, nessa ladeira muita coisa foi embora, porque como dizer, é nas horas de dificuldade que nós descobrimos quem são realmente as pessoas. Infelizmente eu tive que descobrir assim. Meu avô foi embora e ironicamente a única coisa que eu tenho certeza que ele viu antes de ir foi a estúpida da neta dele mostrando como o nome dela ficava escrito em coreano.

Perdi muita fé na minha família, mas em compensação, construí um relacionamento com a minha mãe que é único.

#Em Casa

No começo eu não conseguia ficar sozinha em casa, qualquer coisa me atormentava, eu simplesmente perdia a cabeça, na verdade eu não lembro muita coisa desses momentos. Eu sei que eu batia muito na parede com as palmas da minha mão, gritava, chorava, tentava respirar e o ar não vinha. Ficar sozinha era o fim do mundo.

Depois de um ano do meu desespero, a mesa virou, eu consegui a lidar melhor com o ficar sozinha, comecei a assistir K-Dramas, comecei a mergulhar em coisas que eu sabia que iam me segurar até simplesmente dormir pesado no meio do nada. Essa fase está comigo até hoje, eu simplesmente fecho os olhos, coloco os fones de ouvido com qualquer música e durmo. É claro que eu tenho as minhas medicações, mas dormir se tornou um refugio pra qualquer hora.

#No Amor

Estupidez falar disso, mas eu gostei de uma pessoa e de ninguém mais. Aliás, na verdade eu nem sei se gostei da pessoa ou se foi invenção da minha cabeça.

Eu sou do tipo que fantasia estar apaixonada pela paixão de gostar de uma pessoa. Idealizo demais, quero muito demais, e mesmo que eu consiga, eu não vejo muita graça. Eu simplesmente não consigo. Eu não acho que o amor vá ajeitar os meus problemas e que eu preciso de uma pessoa do meu lado pra viver minha vida.

Se eu ficar sozinha, pelo menos terei vários animais dentro de casa. Sinceramente, eu não me importo muito com isso, não mais.

#Em Lugares Cheios

-Olhe todas essas pessoas.

-É, queria ter uma arma.

Ônibus, praça de alimentação, praia entupida, qualquer coisa assim me fazia ficar tonta, trazia a agoraphobia. Andar no mercado com a minha mãe só se fosse segurando o ombro dela, porque eu realmente achava que eu ia me espatifar no chão qualquer momento que fosse.

Eu não sou uma pessoa que gosta de sair de casa, mas eu tive umas provações grandes pra melhorar e que eu tive que engolir os meus problemas e ser forte, pensando comigo mesma: "Você vai deixar de viver?"

Então eu decidi viajar, decidi pegar ônibus, decidi tentar andar no meio de pessoas, decidi ir em direção a tudo que me assustava. E é engraçado, a agoraphobia foi uma das coisas que foi embora por mérito meu.

#Na Alimentação

Eu aprendi o que é sentir fome final de 2013. Comida pra mim ainda é uma coisa nojenta, e eu nunca entendi o porquê deu ter colocado isso na minha cabeça, mas eu coloquei. E o meu sistema nervoso puxou do meu pai o problema de: você está nervoso? está ansioso? tem algo te preocupando? Vomita!

Cheguei a ter peso pena, nada ficava no meu estomago, me olhava no espelho e ainda achava que tinha que emagrecer. Eu ainda uso roupas da parte infantil das lojas, mas o meu manequim não é mais 34, hoje eu consigo manter a comida dentro do estômago.

#De Madrugada

Acho que a pior parte da minha vida por um tempo foi a madrugada. Ela já me fez querer suicídio, já me fez acordar meus pais em desespero, já me fez parar no hospital diversas vezes.

Hoje por mais que eu ainda chore, por mais que eu tenha pensamentos ruins e muitos flashbacks de coisas que já estão enterradas, a madrugada se tornou uma amiga.

Eu consigo ouvir o silêncio dentro de casa, consigo sentir que meus pais estão respirando, que meus cachorros estão respirando e eu posso fazer minhas coisas em paz. Sem falar que, eu nunca fui fã de sol.

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Sei lá, eu só queria que as pessoas entendessem que isso é uma doença. No primeiro dia de 2014 eu tive que ouvir de muita gente que depressão é uma coisa chamada "piti" e "frescura". Ah, se eles soubessem...

• Eu queria agradecer as pessoas que vieram falar comigo sobre o blog. Fico feliz de alguma forma confortar alguém.