Pra terminar.

Eu agradeço a todos que me acompanharam esse ano,

nos tropeços, nos pulos, nos mergulhos, nos suspiros

nos risos, nas brigas, nas lágrimas

de longe, de perto

aos que estão a muito tempo ao meu lado

e aos que acabaram de chegar.

Chega de 2013.

Doze. Dose. De mim.

1.

Eu me lembro perfeitamente do nosso último beijo

No que eu via no seu último olhar

E o meu desespero

Em saber que você ia me deixar

2.

De madrugada eu sentia suas mãos no meu corpo, adormecido

A me acariciar, suas mãos geladas, procurando se abrigar

Seus beijos eram desesperadores contra minha pele

Eu abria os olhos e dizia: "vai tudo ficar bem".

Mas não ficou.

3.

Alguém já conseguiu definir a saudade?

Porque essa dor que eu sinto toda vez que lembro de você é um amargo nos meus lábios,

tão diferente do doce que eu sentia na sua saliva se misturar com a minha.

Não há saudades que um dia vá explicar qual era a sensação de sentir os seus cílios brincarem com os meus, meus dedos nos seus fios morenos

e meu coração vivo.

4.

Você ainda lembra de mim?

Eu costumava fingir que te costuraria em mim, só pra te ouvir rir

Ouvia suas longas histórias, mesmo sem compreender metade delas

Beijava seus olhos antes de dormir, te acalentava

Sabia que seu coração batia na mesma frequência que o meu,

meio errada, mas na mesma.

5

#Ela se foi

Eu não sei o que me fez sentar no chão por horas e tentar colocar cada memória na minha frente naquele dia, todas ficavam embaçadas por causa do meu pranto, você era minha rotina. Ninguém podia saber sobre o que havia acontecido entre nós e agora estava tudo acabado. Éramos um segredo guardado entre nós. Eu deveria fingir que você nunca foi alguém na minha vida? Porque de todas as pessoas que pisaram no mesmo caminho que o meu, você foi a única que eu queria que tivesse ficado. Mas você se foi, e com você, minha vontade de amar de novo.

6.

Eu queria saber escrever uma longas história

Mas me contenho em pequenas frases

Um dia quem sabe,

Eu aprenda a fazer uma cantoria

7.

Não gosto de rimar, mas acabo rimando

Palavras não deviam se limitar

Mas é o único jeito de dizer o quanto

Eu ando tropeçando

8.

Eu tenho uma casca em volta de mim. Ninguém nunca entende quando eu digo isso.

Sempre tento explicar, sabe aquele machucado que sangra e faz casquinha?

Tive vários na minha própria alma

Doeram e sangraram muito

As casquinhas eu não consegui tirar com minhas unhas

Hoje eu tenho essa armadura que o tempo me deu.

Eu tenho uma casca em volta de mim.

9.

6 horas da manhã, dizia o relógio

Sentia um vazio,

Achei que fosse fome, tratei de preencher o vazio

Mas ele continuou

Descobri que era sua falta

10.

Como é possível ainda sentir o seu cheiro?

Ouvir sua voz?

Ver sua imagem ao lado da minha no futuro?

Você se foi, e eu enlouqueci, imagino coisas que não posso ter

Talvez você nunca tenha sido.

11.

Eu enjôo fácil das pessoas,

prefiro ser sozinha, de mim eu não enjôo

Sei sentir prazer na minha pele,

meu nervo me responde

e não responderia a mais ninguém, ele é tão nervoso quanto eu.

12.

Não tenho paciência para metade,

Não tenho paciência para o nada,

Não tenho paciência para o tudo,

Só tenho paciência para o concreto.

Metade, nada e tudo, todos dúbios

Carta Extraviada. #1

"Não sei por onde começar esta carta que já nasce atrasada, pensamos sempre que temos muito a dizer mas as palavras são pouco amistosas, onde encontrá-las agora, às três e dez de uma madrugada em que me encontro insone e pensando mais uma vez em você?

Você esperou por estas palavras por muitos meses, na esperança de que elas aliviariam a dor do seu coração, mas elas não vieram porque estavam ocupadas vigiando meus impulsos, me impedindo de me abrir, e minha própria dor lhe pareceu desatenção, eu que não durmo de tanta paixão congestionada, de tanto desejo represado, de tão só que estou.

Meus motivos sempre lhe pareceram egoístas, e se eu lhe disser que o descaso aparente foi na verdade uma atitude consciente para preservar você, me chamará de altruísta e não sairemos do mesmo lugar.

Eu errei por não permitir que você me oferecesse seu afeto, eu errei ao sobrevalorizar um risco imaginário, eu errei por achar que existem amores menores e maiores, avaliados pelo tempo investido, pela contagem dos beijos, pelas ausências sentidas, por tudo isto fui conduzido a um erro de cálculo.

Não te peço nada além de compreensão, e esta carta nem era para pedir, mas para doar, eu que sempre me achei bom nessas coisas, o voluntário da paz, o boa-gente oficial da minha turma.

Mas peço: lembre de mim como alguém que alcançou a mesma medida do seu sentimento, a mesma profundidade das suas dúvidas, o mesmo embaraço diante da novidade, o mesmo cansaço da luta, a mesma saudade.

A carta vem tarde e redigida com palavras covardes, as corajosas repousam pois se imaginam já ditas e escritas, valentes foram as palavras do início, as desbravadoras, as que ultrapassaram limites, quando nós dois ainda não sabíamos do que elas eram capazes, palavras audazes, febris.

Pela enormidade de tempo que temos pela frente em que não nos veremos mais, não nos tocaremos ou ouviremos a voz um do outro, pela quantidade de dias em que conduzirás tua vida longe de mim e eu de ti, pela imensidão da nossa descrença, pela perseverança da nossa solidão, pelos nãos todos que te falei, pelo pouco que houve de sim, acredita: te amei além do possível, não te amei menos que a mim."

- Texto de Martha Medeiros.

• A única coisa que eu domino no mundo são minhas palavras.

Ir embora.

Eu acho que a vontade de ir embora que brota na gente nunca vai embora mesmo que a gente tente. 

Eu tenho simpatia por pessoas que já tentaram suicídio e sobreviveram, ou conseguiram aguentar a pressão que é sentir vontade de ir embora do próprio corpo. É assustador ter que abrir os olhos dias após dias sentindo aquele nó crescer na garganta e a mandíbula já estar tão dolorida pela pressão feita pelos dentes na hora de dormir.

É engraçado como a dor passa de qualquer dor que você possa sentir, é uma dor constante, como se você estivesse tentando andar mas algo te puxando com força pra trás, arrancando sua carne e ossos. É uma sensação horrível tentar andar pra frente mas sentir que você só consegue regredir em tudo o que você faz.

Daí você se depara com você mesmo no espelho todos os dias, e não é você ali, é um vazio mas ao tempo tempo é raiva. Raiva, raiva, muita raiva, mas dentro um vazio enlouquecedor. Um grito sufocado por tanta dor. Pior ainda é quando você não está olhando para você mesmo mas ao seu redor, tentando colocar um sorriso no seu rosto mas tentando pedir ajuda com os seus olhos. O que é triste, porque ninguém nunca nota.

Viver dentro de você mesmo é um cativeiro, é mais do que você ficar preso ao chão, é faltar chão, é faltar ar e alívio, sobrar agonia. A única coisa que você tem é você e todas as suas lembranças ruins que insistem em voltar justamente nessa hora. Absolutamente tudo de tudo de ruim que já te falaram e já te fizeram.

Eu não sei se vocês alguma vez já se afogaram, mas é horrível. Uma onda vem, pega você e você se vê girando, tentando lutar contra algo que é quase sem fim, você tenta respirar e arde, você sufoca. Aqueles segundos que você esteve de baixo da água parece que se transformam em minutos. Essa sensação é normal na vida de todo mundo que já experimentou querer se matar.

Aliás, quem nunca quis desistir da vida pelo menos uma vez? Ninguém é feito de pedra.

O nosso destino aqui é ir embora, a gente já nasce sabendo disso, a gente vai embora uma hora ou outra. Isso é a única certeza que a gente tem, não é? Então qual é o problema de sentir a vontade um pouco antes? Não tem problema. Todo mundo sente vontade de fazer coisas ruins o tempo inteiro.

Mais uma vez, viver dentro de onde nós estamos é complicado, talvez a gente goste de complicar ainda mais, mas isso jamais vai diminuir você como pessoa. Se você é um sobrevivente desse mundo, eu posso dizer que você pode segurar na minha mão e se sentir orgulhoso de você mesmo, porque eu tenho orgulho de mim mesma. De acordar todos os dias com um susto e ir dormir com um suspiro. Mas nunca desistir, e se eu já tentei, eu consegui parar, ou falhei.

A mente de uma pessoa suicida trabalha sozinha. Não tem quem segure. O único remédio pra certas coisas a gente só encontra no vazio que a gente vive.

Engraçado como em um mesmo dia eu posso ser a pessoa mais feliz do mundo por ter conseguido mostrar o meu valor em algo que eu amo muito mas ver que alguém vai embora sem ao menos dar tchau. Eu já falei isso em um post antigo. Eu não tenho medo da morte, dos mortos. A morte já é garantida e pros mortos eu guardo memórias e saudade.

Pras pessoas que continuam vivas e vão embora, dessas sim eu tenho medo. É exatamente por isso que eu não vou embora, nunca fui, continuei com os meus dois pés no chão. A morte vai me esperar um pouco mais, as pessoas não podem me esperar.

Eu prefiro dar o inferno pras pessoas do que o alívio. E se alguém só tiver o meu inferno pra se apegar? Eu não quero ser responsável por isso. Mas existem pessoas que não estão nem ai. Elas simplesmente vão, vivas mesmo, o que é o mais triste.

Morrer no mundo real pra mim é mil vezes mais triste do que morrer de verdade. Lamentar a morte de alguém que ainda está vivo é a pior coisa.

Se você sente vontade de morrer ou de ir embora mas não foi, existe gratidão em mim por você. Ninguém é culpado por sentir vontade de ir, mas é culpado se for.

Meu post provavelmente não fez muito sentido, porque foi um desabafo meu. Se você leu e tentou entender, eu agradeço. Se você foi uma das pessoas que me deixou pela vida, por favor, vá embora. Aos que morreram, meu amor por vocês vive.