Na verdade, eu vou ser muito feliz.

Tem dias, que eu simplesmente perco qualquer esperança que eu tenho na minha cabeça e no meu corpo e me rendo aos meus sentimentos ruins. Foi basicamente isso que aconteceu na minha última postagem.

O que é extremamente normal, levando em consideração que meu transtorno de ansiedade anda bem sacudido, e como uma boa depressiva psico-maníaca, comigo ou é quente ou frio, 8 ou 80, feliz ou triste. Não tem jeito, minha cabeça leva a sério aquela frase: "água morna não serve nem para fazer chá."

Na verdade, eu vou ser feliz. Todos nós vamos. Felicidade é uma coisa de segundo, de minuto ou de hora. É aquela sensação boa que bate, é aquela vontade de abrir a janela e sentir o vento, de tomar um banho quente para relaxar os músculos, de tomar aquele picolé ou de receber um abraço de alguém que você ama. Ou simplesmente, só, ver que alguém se importa com você. Ou que seu amor é correspondido, mesmo que você tenha mil inseguranças.

A felicidade é aquela brisa rara em dias quentes, sabe? Ela demora, demora, demora... e COMO demora. Mas quando bate, você fecha os olhos e só quer sentir. E então ela passa, mas logo ela volta. Ela sempre volta!

E eu tenho certeza que ainda vou ter muitas brisas em dias quentes, que ainda vou tomar muito picolé e dançar sozinha ouvindo minhas músicas favoritas. Isso já é o suficiente, pelo menos por agora, para calar aquela voz que eu falei sobre. Que venham muitos momentos felizes, e que os tristes fiquem só na memória, mas que eu não os esqueça, porque sentir que eu fico triste, significa que eu ainda posso sentir muitas outras emoções, sendo elas boas ou ruins. E eu dou boas-vindas para todas! Estou viva para isso, afinal.

Você não vai ser feliz.

"Você não vai ser feliz."

É uma voz que repete essa frase na minha cabeça pelo menos umas doze vezes ao dia. Ela nunca descansa ou desiste. Ela sempre repete. Sempre.

Por causa dela já destruí relacionamentos, famílias, amizades, oportunidades, minha saúde, meu emocional, meu pai, minha mãe e meus sonhos. Eu simplesmente não vou ser feliz, então antes de criar qualquer expectativa em cima de algo que está dando muito certo e pode me deixar feliz, eu dou um jeito de destruir a coisa, seja o que ela for.

Não me admira que quando as coisas explodam na minha frente, eu nem ao menos pisco. Já não sei nem me assustar com o que eu faço.

Só que ultimamente, eu ando chorando. Porque eu quero ser feliz. Eu acho. Pelo menos dessa vez, eu quero. E por medo de destruir tudo, eu simplesmente choro. Viro a incerteza e a insegurança em pessoa. Não sei dar um passo para frente com confiança. Como vou ser feliz?

É triste quando você sabe lidar com dias de tristeza, mas não sabe lidar com dias de esperança. Eu simplesmente me vejo fitar o nada e me imaginar feliz. Isso chega ser cruel.

Eu sei que no final do dia, eu não sei com certeza se eu vou conseguir ser feliz. Mas eu só vou saber tentando. E acho que é isso que preciso fazer de agora em diante. Tentar. E dizer: "cala a boca", pressa voz que me enche tanto a merda do saco. Mas eu não sei se consigo sozinha.

Sem você, eu preciso de terapia.

It’s not so easy to walk away when she

has made her way into every cell, when she has

taken over every thought, and she has been

responsible for the best and worst feelings I’ve

ever had. No one, not even the doubting part of me,

can make me feel bad for loving passionately and

hoping desperately that I could have that great love

that I’ve read about in novels.

Por muitas vezes eu me pego olhando as palmas e os dedos das minhas mãos, pensando o quanto eu consegui construir na minha vida apenas com a minha força junto dos meus calos.

Mas parece que tudo fica de lado quando eu paro para pensar, que em mais de dez anos, essas mesmas mãos construíram um relacionamento indestrutível, doentio e psicótico por você. Eu nem ao menos sabia o que eu estava fazendo quando digitei minhas primeiras palavras para você, e, dez anos depois, eu me pego querendo digitar todas as palavras possíveis para demonstrar o que eu sinto por você.

Eu me arrependo de muita coisa, fico pensando comigo o tempo que eu fiz você sofrer, o que eu fiz de você hoje por minha causa. A insegurança, o medo do comprometimento e do amor. Eu também não sei o que eu poderia fazer para consertar tudo isso, se fosse possível, talvez eu daria meu próprio coração, pulsando, para você. Mas eu acredito que ele está tão danificado quanto o seu, o que é engraçado.

Porque ele tem essa mania idiota e apreensiva de bater fraco, sempre com medo, tentando evitar tudo e todos, se escondendo e fazendo minha pressão cair. O engraçado dessa história toda, é que mesmo assim, ele ainda bate por você. 

Eu sinceramente já abri demais minha boca para dizer que eu jamais amaria ninguém, que eu jamais desejaria isso na minha vida e toda uma bobeira absurda que eu tentei colocar na minha cabeça e me enganar da realidade. Mas é a realidade é que eu amo você.

Na verdade, eu sinceramente, nem mesmo sei se isso é amor, eu não sei se é normal sentir isso por uma pessoa por dez anos inteiros, e pior, sentindo tudo isso aumentar de forma desproporcional. Talvez você tenha me deixado doente. Você é minha doença. Doença terminal. Sem cura. Porque provavelmente, é por você, que eu vou morrer.

Eu sinceramente espero não fazer nada de errado, nenhuma autosabotagem, nada, nada mesmo. Eu acho que nunca estive tão comprometida com algo na minha vida, mesmo sabendo que você não quer se comprometer. Eu já me comprometi. Não tem mais volta. Não existe saída. 

Eu queria que você entendesse que não existe felicidade sem você. Sem você, eu precisaria de terapia todos os dias da minha vida. E você sabe o quanto eu odeio terapia. Então, por favor, fica comigo. Do jeito que der. Do jeito que for. Do jeito que você conseguir. De qualquer jeito. Só fica.

"Dá uma segurada na sua doença mental", disseram.

e então disseram:

VOCÊ PRECISA DAR UMA SEGURADA NA SUA

depressão

bipolaridade

transtorno de ansiedade

crise de pânico

autismo

hiperatividade

distúrbio alimentar

crises de pânico

transtorno borderline

transtorno esquzóide

esquizofrenia

agorafobia

TOC

terror noturno

distimia

mania

(e todas as outras doenças e 

transtornos mentais que eu poderia citar)

"Você precisa dar uma segurada na sua doença mental, sabia?". SIM, EU SABIA. Mas, infelizmente, eu não sou capaz de controlar uma doença, e acho que NINGUÉM É, e é por isso que eu procuro ajuda médica e evito pessoas como vocês, que deviam dar uma segurada no que falam para pessoas doentes. Dar uma segurada no que falam sem pensar.

Por um mundo onde pessoas não digam que eu possa controlar qualquer doença que eu tenha, porque se eu pudesse, eu juro que o faria. Mas infelizmente, eu tenho esses poderes. Quem me dera poder controlar as minhas doenças.

É isso. Só precisava constar algo que me atormentou nos últimos dias.

Vivendo de ilusões (e chamando de relacionamentos).

Não consigo entender o que certas pessoas tentam construir no mundo delas. Porque desde cedo, eu tive que entender e aceitar muitas coisas sobre a realidade de relacionamentos. Seja na vida amorosa, na amizade, ou na família (a última principalmente).

Quando eu vejo as pessoas indo e vindo em relacionamentos que derretem com a primeira garoa, que jamais durariam em uma tempestade ou muito menos em uma catástrofe, eu fico meio desacreditada.

Eu acredito que relacionamentos são construídos em base de confiança sim, como tantas pessoas, mas, bem diferente, eu sei que essa confiança vai ser revirada, sacudida, quebrada e grudada com cola, cuspe, suor, lágrimas e qualquer durex, tudo para tentar salvar uma pessoa que você realmente quer na sua vida. Porque relacionamentos fortes são aqueles que você luta por, que você não deixa a primeira gota de cuspe de uma pessoa miserável estragar.

Quem deixa isso acontecer, não constrói relacionamentos, constrói ilusões. Porque relacionamentos de verdade, pelo menos os meus, já foram sacudidos de todas as formas possíveis, eu já errei e já erraram comigo, já bati e já me bateram, já chorei e já me fizeram chorar. E se o relacionamento depois disso tudo ficou de pé, eu sou é muito grata por ele existir e por ter lutado com todas as minhas forças para que ele continuasse ali. Porque se um dia eu quis ter esse relacionamento, eu tomo responsabilidade e corro atrás, quantas vezes for necessário e quantas vezes a pessoa me der possibilidades, é claro (porque tem uma diferença entre ser amiga e otária).

Eu não sei conviver e entender pessoas que querem relacionamentos perfeitos, capa de revista, só sorrisos, tudo certinho em todos os lugares, sem nenhum amassado em lugar nenhum. 24h depois e já tem apelidos, eu te amo e música para lembrar. Eu acredito naquele dizer: "as pessoas que mais gostamos são aquelas que mais vão nos machucar". E vão mesmo.

Eu gosto da realidade. Carne, sangue e vísceras. Erros, lágrimas e aprendizado. A gente aprende muito mais quando cai no chão sujo porque fez merda do que andar de mãos dadas com pessoas que amanhã trocam você por outra pulseirinha de amizade só para exibir.

Pelo menos isso é algo que eu aprendi, principalmente dentro de casa, discutindo, gritando e suando para manter meus amores de pé. E quanto você mais luta e lutam por você, você percebe o quão são poucas as pessoas dispostas a terem um relacionamento de verdade.

Triste, né? Sei lá. Se eu pudesse pedir por algo nesse mundo agora, seria por pessoas mais humanas. Anda em falta, pelo menos na minha vida. Enquanto isso, a maioria continua indo e vindo em relacionamentos de vidro, e eu luto pelos meus, que já estão em cacos, são afiados e sabem sobreviver diante a tempestades e ao cuspe alheio.