Eu cheguei a conclusão de que eu preciso falar, mesmo que não saia muita coisa hoje, mas eu preciso. Ando ignorando tudo que eu ando sentindo. E não digo minha ansiedade e tudo isso, eu digo meus sentimentos mesmo.
Eu estou triste, e eu descreveria esse triste como a cor azul. Mas um azul escuro, aquele que é tão escuro quanto o céu da noite, mas você ainda consegue ver o tom de azul, tão bonito. Pena que a minha tristeza não é bonita, assim como nenhuma outra.
E eu queria dizer que às vezes eu acho que eu estou me humilhando por dizer que eu me sinto triste. Ok, não é às vezes, é sempre. Eu constantemente calo minha mente quando esse pensamento surge. "Ei, Ana, você não tá legal, né." A gente ignora a finge que não tem nada acontecendo. Comentei isso uma vez em voz alta com a minha mãe, e ela me disse assim:
"Ah, filha, mas isso é porque você virou adulta, cheia de responsabilidades. É a vida."
Eu não queria ser assim não. Eu aprendi a ignorar meus sentimentos por causa da depressão, para ser sincera, e não por causa das minhas responsabilidades. Você fica com tanto medo de sentir qualquer coisa, que meio que sufoca tudo dentro de você, antes mesmo de sentir.
Ou você sufoca os seus sentimentos, ou eles sufocam você. Foi o que eu aprendi com a depressão.
Passei meu aniversário inteiro pensando na possibilidade de passar os próximos dez ainda dessa forma. Não tem como negar, essas doenças acabam deixando sequelas enormes na gente, e elas andam tão visíveis em mim que é como se meu corpo inteiro estivesse marcado de caneta vermelha.
Eu tenho muito medo do que eu tenho dentro da minha cabeça, eu prefiro que o leão que eu guardo na minha gaiola fique lá, do que seja solto e domado. Porque até você domar a besta, você vai se machucar muito. E infelizmente, eu morro de medo de me machucar.
Talvez no meu próximo aniversário, antes de assoprar as velas, eu deseje ter mais coragem. Por enquanto, eu sopro as minhas 23 velas e desejo dormir bem, porque eu ando precisando de paz e talvez de algumas lágrimas para acalmar o dia que foi ruim.
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