Intoxicada de tristeza.

Primeiro. Esse blog não vai ser mais para ajudar ou tentar falar algo para ninguém. É meu, minha descarga para todos os pesadelos que eu tenho, mesmo quando acordada.

flw? vlw.

Sabe quando você percebe que está sozinha? Quando a última pessoa com quem você poderia dividir suas lágrimas continua ali, sim, ela continua ali. Mas você prefere ter todas as lágrimas para você mesma. Porque de qualquer forma, elas são suas e você quem deve esperar que elas sequem.

Eu não consigo nem ao menos chorar mais no colo da minha mãe. Hoje eu passei o dia inteiro tentando engolir o meu choro. Não tem coisa pior do que engolir o choro, porque parece que dessa forma ele só fica mais forte quando você coloca para fora.

Por muito tempo eu ignorei minha imagem no espelho. Nunca estive bem o suficiente. Nem para mim e nem para ninguém. Ou eu ouvia um: "nossa, você está tão magra que parece doente" ou "nossa, você precisa emagrecer". Eu não deveria ligar, não é? Mas abrir todas as fotos e me deparar com meu próprio esqueleto me assusta. E ver como eu estou agora também me assusta. Talvez eu esteja normal, talvez não? Não. Não estou. Eu não consigo me aceitar.

(dá pra ver meus ossos? muita gente me questionou se eu realmente tinha ficado anoréxica porque eu não tinha "fotos". a diferença de tudo, é só que eu não queria mostrar.)

Esse é um grande fato da minha vida. Eu não consigo aceitar a minha própria pele. Tem dias que eu sinto tanto nojo de ser quem eu sou que eu sinto vontade de ficar abraçada na privada o dia inteiro, esperando, que depois de tanto vômito, eu consiga até mesmo colocar meu interior para fora. Me colocar do avesso. Tirar minha pele, arrancar meus olhos, deixar minha língua sangrar e tudo ir embora pelo ralo.

E sabe? Eu ando cansada demais para tentar fingir que eu estou forte. Hoje eu não estou. Hoje nada faz sentido.

Eu sei, EU SEI, eu sei o quanto eu deveria me orgulhar de mim mesma. Sabe? Eu consegui realizar um sonho, eu consegui trabalhar com algo que eu amo, eu consegui dar trabalho para pessoas que eu amo e eu deveria me orgulhar disso. Eu deveria estar feliz. Eu realmente deveria.

Mas no momento eu não consigo nem ver direito esse teclado. Eu estou tão estragada. Nem mesmo os remédios que o psiquiatra me passou fizeram algum bem. Gastei uma grana com todos para no final ter uma reação alérgica bizarra e ver bolhas brotarem na minha pele. E agora eu estou assim, vendo minha pele explodir enquanto meu interior queima porque eu estou sem medicação nenhuna.

Eu sinto falta do meu avô. Eu sinto falta da minha família. Eu sinto falta de ter um pai. Parece que esse ano eu me perco e me perco e acabo cada vez mais machucada.

Eu não culpo ninguém por ter se afastado de mim, para ser sincera. Eu realmente nunca fui boa amiga, eu dei o meu máximo, mas realmente, não foi o suficiente para nada. Eu estou muito fodida para qualquer coisa. E por fim, eu realmente prefiro ficar sozinha. Eu só sinto muito por ter feito lembranças. Porque elas me assombram bastante.

Eu só sinto falta de um pai. De verdade. Eu acho que qualquer apego a qualquer homem nessa vida foi jogado na vala, porque eu nem mesmo consigo mais me imaginar em qualquer situação com um. Eu demorei tanto tempo para desistir, para segurar essa corda, essa última ligação. E mesmo ainda segurando, foi o outro lado quem soltou e eu cai. E ainda estou caída. Provavelmente vou demorar muito tempo para me levantar.

Acho que pior que isso é não me sentir em casa na minha própria casa. Sou aquela menina que nem no próprio quarto consegue dormir. Eu deito no chão da sala, apago as luzes e deixo o fone de ouvido no máximo. O quanto antes eu dormir é lucro. Se for antes do sol nascer, é quase que um milagre.

Dessa vez eu não vejo solução. Passei boa parte tentando queimar minha dor em cima do elíptico. No final, eu só fiquei com dor. Eu preciso me colocar de pé, mas nem ver a luz do dia eu estou conseguindo direito para tentar alguma coisa.

Sabe aquela coisa de: "aqui vem o sentimento que você achou que tinha esquecido"? Eu estou exatamente nesse momento. Eu achei que muita coisa tinha ido embora.

Mas não. Tudo continuava aqui. Essa depressão de merda, essa ansiedade horrível e o pânico. Não tem saída.

Só o travesseiro... E a privada.