Muita coisa tem passado pela minha cabeça esses dias. Eu começo a escrever e sempre acabo desistindo. Aliás, isso é basicamente o que anda acontecendo comigo. Parece que eu perdi a vontade de tentar. Desisti.
Aquela coisa de "e o sentimento que você achou que tinha esquecido" realmente existe. Basicamente tudo o que aconteceu comigo no princípio, está voltando.
Minha vontade de fazer tudo virou zero. Estou andando, dormindo, comendo e vivendo no automático. Dessa vez não tenho colo de mãe, de família e muito menos de pai. Eu só tenho minha cama, que eu nem uso para dormir.
Meu pai conseguiu destruir o último pedaço de consideração que eu tinha com ele, levando junto a família e o emocional da minha mãe. Eu estou cada vez mais refém da minha própria casa.
Meu distúrbio alimentar deu uma volta de 360º. Eu não como um dia, como muito no outro e com esse ciclo bizarro eu acabei ganhando quase todo o peso que eu tinha perdido. Tudo bem que eu não tinha perdido de forma saudável, mas é algo que me incomoda. Eu não estou sabendo lidar com meu próprio corpo, mesmo depois de tudo que eu passei. E eu jurando que sair vomitando sem parar seria meu pior problema. Agora eu fui parar do outro lado da moeda do problema.
Meu mundo tá bem Mad. Quase que no sentido de que os melhores sonhos que eu ando tendo são os que eu morro. Porque de verdade, eu estou em uma maratona absurda de pesadelos. Não importa como eu durma, minha cabeça está tão perturbada que nem acordar dos pesadelos eu acordo sozinha. Meu despertador está regulando todos os meus suspiros de alívio.
Eu não estou conseguindo demonstrar ou sentir emoções direito. O que antes fazia de mim melosa demais, decidiu virar do avesso.
Tem tanta coisa me assustando desde que eu fiz 21 anos. Esse mês ainda tenho psiquiatra novo.
Eu não faço nem ideia do que falar com ele, para ser sincera. E olha que normalmente eu reclamo mas sempre sei organizar tudo que aconteceu. Mas ele não é a psiquiatra que cuidou de mim desde o início e que agora está em um lugar melhor. É só alguém diferente que vai interpretar minha história de outro jeito, sem os olhos que acompanharam todos os meus tropeços.
Então realmente parece que eu estou começando tudo de novo. Do zero. Aquela vontade de não viver, que eu achei que tivesse ido embora. Antes fosse medo. Mas não. É realmente uma vontade de só sentar no canto e respirar.
Meu coração adoeceu de novo. E mais uma vez, eu não sei o que fazer. Nem chorar eu consigo. Só fica essa raiva de mim mesma pairando no ar.
E realmente, o pior de qualquer situação é quando sua própria pele não conforta você. Acho que nem arrancando toda e sentindo a piore das dores iria chegar perto dessa sensação ruim instalada.
Deu erro de novo. 2015 vai ser um ano complicado.
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